Temel arabasıyla dağ başına giderken benzini bitmiş. “Bari beni benzinciye kadar idare etsin!” diye depoya saf su koymaya başlamış.Yoldan geçen bir adam merak içinde sormuş: “Abi,bu senin yaptığın normal mi?” Temel cevap vermiş: “Hayır kurşunsuz!”
*Bağırsak kurtları bağırsakta yaşarlar bağırmasakta.
*TEM otoyoluna muz dişerse ne olur ? Cevap: Temmuz.
*Yerin kulağı var,benim de kulağım var…Ben yer miyim?Hayır yemem.
*Sen terlemişsindir,sana terlik getiriyim.
*Cerenin selamı var.-Hangi cerenin? Tencerenin
Plaja gittiğinizde deniz dalgalı ise;
"Önemli değil, Zaten bizde dalga geçmeye gelmiştik."
Bir kadınla öpüşürken görenlere;
"Yanlış anlamayın yeni verdiğim rujun kaliteli olup olmadığını test ediyordum."
Bir kadın elbisesini arkadaşınıza verip
"Şunun içini doldurup bana getirsene."
Artist olmaktan söz açıldığında;
"Ben bir kız tanıyorum. Beş sene önce bir rejisörden film teklifi alıştı. şimdi dör yaşında bir oğlu var."
Hastanede röntgen filminiz çekilmeden önce;
"Biraz izin verinde saçlarımı düzelteyim."
Bir futbol hakemi arkadaşınıza
"Yaşıtların iş güç sahibi oldu sen hala ağzında düdük, kısa pantolonunla koşturup duruyorsun.
İçki içmenizin sebebini soranlara;
"Alkolik olduğumu unutmak için içiyorum."
Sizi bir yerden tanıyorum diyen birine;
"Olabilir. Oraya arasıra giderdim."
Bir koltukta oturan iki arkadaşınıza;
"Bir koltuğa iki karpuz sığmaz derler ama, siz iki kelek iyi sığmışsınız."
Avdan döndüğünüzde bir şey vurup vurmadığınızı soranlara;
"Vurmadım ama en az otuztanesini yaraladım."
En çok hangi hayvanı sevdiğinizi sorduklarında;
"Kızarmış tavuğu."
İçki içmekten söz açıldığında;
"Ben şimdiye kadar ağzıma bir kadeh içki koymadım. içtiğim zaman en az beş kadeh içerim."
Su içen hamile bir kadına;
"Aman sakın fazla içmeyin. Karnınızdaki bebek yüzme bilmiyor olabilir."
İş yerinizden söz açıldığında;
"Bizim patron bu yakınlarda babamla tanıştı herhalde. şimdiye kadar bana hep 'Eşek' derdi. Dün 'Eşekoğlueşek' dedi."
Dekolte giyen bir bayan için;
"Çok samimi bir kadın. Baksanıza hiç gizlisi yok."
Futbol oynamaktan söz açıldığında;
"Benim futbol oynadığım zamanlarda bizim mahallenin takımı, karşı mahallenin takımını her zaman yenerdi. Ben karşı mahallenin kalecisiydim."
Arkadaş sohbetinde;
"Bugün görünmez bir kazaya şahit oldum." deyip, nasıl olduğunu soranlara "Görünmez bir kaza olduğu için pek iyi göremedim."
Saati soran birine;
"21.Yüzyıla 5 var."
Morali bozuk bir arkadaşınıza takılmak istediğinizde;
"İntihat etmeyi düşünüyorsan biraz çabuk karar ver. Gazetelerin akşam baskısına ancak yetişirsin."
Öpüşen bir çift gördüğünüzde;
"Heralde kız oğlanın çikletini çaldı. Oğlan da çikleti geri almaya çalışıyor."
Ne iş yaptığınızı sorduklarında;
"Bir sirkte aslanın ön ayakları rolünü oynuyorum."
Cimri birimden bahsederken
"Arkadaşlarla lokontoya gidip de, hesap ödeme zamanı geldiğinde elini cebine atan ilk o olur." deyip eklemek "Ve elini oradan çıkarmaz."
Size yiyecek bir şey ikram edildiğinde;
”İyimser bir midem, karamsar da bir sindirim sistemim var. Alayım mı, almayayım mı bilemiyorum.”
Tüysüz birine;
”Berber sana ‘Saç mı Sakal mı?’ diye sorduğunda her halde ‘Tüy’ diye cevap veriyorsundur.”
Lokantada “imam bayıldı” yemeği istediğinizde garsona;
”Bana bir porsiyon ‘İmam fenalık geçirdi’ getirir misin?”
Borç para isteyenlere;
”Babamdan bana miras kalan tek şey para. Onun için hatırası var, veremem.”
Bir erkeğin arkadaş sohbetinde;
”Son sevdiğim patavatsızlığım yüzünden beni terk etti.” Deyip eklemek, ”Geçenlerde çoraplarının buruşuk olduğunu söylemiştim. Meğerse o gün çorapsızmış.”
Karakola düşmekten söz açıldığında;
”Hayatımda bir kez çalmaktan karakola düştüm.” Deyip eklemek, ”Arkadaşlarla felekten bir gece çalmıştık.”
İlk sınavdan bir, ikinci sınavdan iki alan bir öğrencinin;
”Başarılı sayılırım. Yüzde yüzlük bir artış var.”
Kan gurubunuzu sorduklarında;
”Sıcak kanlılardanımdır”
Ziyaret dönüşü “Güle güle” dediklerinde;
”Olur” deyip, kahkahalar atarak oradan ayrılmak.
Sinekleri öldürmekten söz açıldığında;
”Zamane sinekleri uyanık. Geçenlerde birbirinin üzerine ilaç sıktım. Yanıma yaklaşıp koltuk altımı işaret etmeye başladı.”
Arkadaşlarıyla sohbette bir kızın;
”ben erkek arkadaşımla kıra gittiğimde hiç durmadan yürürüm. Bir keresinde durmuştum, az daha anne oluyordum.”
Yemekten hemen sonra dua edilmeli mi konusu açıldığında;
”Biz yemekten hemen sonra hiç dua etmeyiz.” Diyip, eklemek ”Şimdiye kadar annemin yemeklerinden hiç zehirlenmedik.”
Kızdırdığınız bir arkadaşınıza;
”Birisi hariç tüm dişlerin dökülsün. O kalan da devamlı ağrısın.”
Her şeyi çift gördüğünü söyleyen bir sarhoşa;
”Sende tek gözünü kapat.”
Dans etmek istediğiniz bir bayan bir başkasıyla dans ediyorsa dans ettiği erkeğe;
”Hanfendinin ayaklarına birazda ben basabilir miyim?”
Sağlığınızı soran birine;
”Doktorum radyodaki ‘Arkası Yarın’ programını dinlememi yasakladı. Herhalde günlerim sayılı.”
Bir arkadaşınızdan bahsederken;
”Ben onun kadar aptal birine rastlamadım. Saatini sağ bileğine takıyor ama sağ ayak bileğine.”
Dilencilerden söz açıldığında;
”Geçenlerde bir tanesi: ‘Allah rızası için şu dilsize bir sadaka’ diyerek yolumu çevirdi.”
Balık tutarken;
”Balıklara acımıyor musunuz?” diye soranlara;
”Sanki onlar oltaya taktığım solucanlara acıyorlar mı?”
İş aradığını söyleyen birine;
”İş aramayı utanmıyor musun? Gidip dinlensene.”
İçinde bulunduğunuz arabanın şoförü birini ezmekten kıl payı kurtulunca şoföre;
”Üzülme dönüşte ezersin.”,
Dişinin ağrıdığını söyleyen birine;
”Aman kendine dikkat et. Benim bir arkadaşım çürük dişi yüzünden öldü. Dişçiye giderken bir kamyonun altında kalmıştı.”
Pastanede garsona;
”Soğuk süt var mı? Diye sorup olumlu yanıtı aldıktan sonra, ”Lütfen ısıtıp getirir misin?”
Sokakta takılmak istediğiniz birine;
”Yanında bana benzeyen biri olmayan birine rastladınız mı?” diyip eklemek ”Beraber dolaştığım arkadaşımı kaybettim de.”
Aynı kızı seven iki arkadaşınıza takılırken;
”Üçünüz bir yastıkta kocayın.”
Sabah işinize yada randevunuza geç kaldığınızda;
”Artık benim horozu kesmenin zamanı geldi. Sabahları yarım saat geç ötüyor.”
Ayakları takılıp yere düşen arkadaşınıza;
”Her ne kadar düşenin dostu olmaz derlerse de, ben yinede senin dostunum.”
Balık tutarken kaç tane yakaladığınızı soranlara;
”Şu an oltama takılmakta olan balığı yakaladıktan sonra 9 balık daha yakalarsam, 10 tane yakalamış olacağım.”
Lokantada garsona;
”Çorbamdan kara sinek çıktı. Halbuki ben sivrisinekli çorbayı daha çok severim.”
Babanızı ne iş yaptığını sorduklarında;
“Benim babam kılıbıktır. Evde annem ne derse onu yapıyor.”
Evli bir erkeğin;
”Karım evlenmeden önce çok güzeldi. Şimdi güzel olması biraz zaman alıyor.”
Anasayfa 
Portalli 
Arama 
Kayıt Ol 
Giriş yap 
Konu: soğuk espriler fıkraları 
Ptsi Ara. 03, 2007 2:17 am